连续几天休息不好，稍有改善的皮肤整体水平再次下降。这种连锁反应很让人头疼，让你不得不谨慎小心对待睡眠。但当你不能谨慎小心而你又无法不在意的时候，那你就只能心碎了。

      每天照镜子的时候，我都会问自己，看着日渐衰老的皮肤质量日渐下滑你不会感到心碎吗，早睡好不好。呃，我觉得不好，因为我爱每个夜晚胜过白天。假如我舍弃我爱的黑夜而去拥抱我不太爱的清晨，那我一样会感到心碎。皮肤质量好就要舍弃我爱的黑夜我会心碎，跟黑夜缠绵就要捣毁我的皮肤我也会心碎，早睡也心碎，晚睡也心碎。这样看来，我注定是一个天天心碎的人。

      也不过就是心碎么，没多大个事儿，哥们儿看得很开。当然，看得开心碎是一回事，会心碎又是另一回事。心碎在前，看得开在后。先有心碎，才有看得开。我的情绪是很有规划性的，先来后到是必须要讲究的。不能因为看得开就不心碎了，相抵不行，这样心碎就没有立足之地了，你让心碎怎么办，它岂不是很尴尬。我个人认为，要一视同仁，你不能因为心碎不好，你就不让心碎来找你，你得让人家的影响力有所体现，你得给人家机会。所以你要做的就是，让它来，然后用你的方法，干掉它。怎么样，是不是显得我很酷很不羁。

      漫长的

      意外还是有了一点，去北京的日期从随时变成过一阵子。也好，过阵子北京的天气也会变好了吧。哈尔滨依旧在零下20度和零下10度之间徘徊，我就顺其自然更懒得动了，到了一个地方就不愿意抬屁股走人。我不喜欢哈尔滨的冬天，不是太冷，而是太长。

      不安的

      最近我总会怀疑自己是不是真的在长大成人的过程里做了什么对不起别人的事，以至于现在总是惴惴不安的怀疑报应会主动找上门来。其实我不可能是个坏女人，当然我也不强迫你说我是个好姑娘。我想未来我会对任何人都更加宽容，包括对我自己。我不会再对别人做残忍的事，包括对我自己。

      丑陋的

      那么多看起来光滑美妙的表面下，都掩盖着，许许多多的，忧伤，背叛，哽咽，痛不欲生。它们像带有疮疤的树根，长在深不可测的泥土里，却让人看见健康的枝枝蔓蔓。这在人间是人尽皆知的秘密。打一开始我就说过，我这个人，真的愿意肤浅，真的喜欢肤浅。好在，桃花先生这点跟我一样。我可以变换各种语气，时而清晰的，时而模糊的，来讲述，那些，潜藏在美妙背后的，另外的风景。

      得知我要去北京转悠的消息后，大下巴貌似淡定的说你走吧你去跟北京人民玩去吧。言语间不满是有的，但她已经不抗议了。况且我刚在半个月前赞成她跟某个天津男人去天津，当初我那么乖巧的让她扔下我走，呃，虽然她没走成，但她现在也不好拦我了吧。土匪得知后说我打赌你不喜欢那里，假如真喜欢上了，就在那里等我。

      让我预测一下现在蒙在鼓里的于欧美和舞大狼明天的反应。

      于欧美应该是愣神几秒钟，然后为了证明她成熟了，佯装镇定的说，爱走走吧。然后话音刚落她就会提高音量的怒喊，你可真他妈烦人！！让你定下来你不定下来！！现在又要走！！你他妈就是个变态！！再然后，她会稳定五分钟，说，你还回来吧？你确定就是去溜达吗？你他吗这次说话算不算数？到底回不回来啊！再再然后，不一定多少分钟她会压低声音反复问，亲爱的你真走啊？你在这边混不也挺好的吗咱们还能天天见面？要不你别走了？你是逗我玩呢吧？你真要走吗？这个时候我应该会点头说恩横，然后她就会把手里的瓜子皮之类的不足以砸死我的小食品向我砸来，吼一句，贱逼！！

      舞大狼的反应不会这么丰富。基本也就是说我不是人说话不算数，我当然会告诉她我死猪不怕开水烫，那她就会立刻翻脸，两眼一瞪跟我死挺，说，你不行走！！你都答应我了！！反正我不让你走！！然后不出一会儿，她就会开始演戏，说，妹妹你别走了，我这次回来很大部分原因就是你，你走了你对得起我吗？舞大狼，这种戏码根本感动不了我，还不如A片感人呢。我对不起你我确实对不起你，但是除了对不起你我也想不出还能为亲爱的你做点什么了。

      最后的戏码，是她二人站在同一个战壕，对我炫耀她们每天见面鬼混的快乐和哈尔滨满街很爷们的美男。炫来耀去的累了就会靠在一起相互安慰的说着咱们相依为命咱们不离不弃咱们每天都过的很HIGH气死她！当然，说到这的时候，她们绝对不会忘转头骂我一连串我不好写在这里的脏话。相信我，她们都当过老师但她们没有任何素质可言。我拯救不了她们也不能嫌弃她们，于是我只好爱上粗人。为了避免有人骂我无耻我主动承认……呃……本人也当过老师但素质也一般。你也知道，近朱者赤。我单方面认为，假如我是浅红，她们就是经血。

      OK，姐妹们，好爷们你们替我看，不用替我摸，我不想要你们摸剩下的。再者说，我又没说我不回来，我不就是去溜达溜达爬爬山在天安门那画个圈吗，说不定也就是几天。所以稳住，千万稳住，不要演戏，不要让我猜个正着。

      我的前半生截止到现在，就俩字，折腾。不折腾我就浑身不舒服。我习惯不断给自己制造难题，然后再解决难题，我总是在制造和解决之间翻来覆去。可能再坚持一下我就变成另外的人了，可能早点放弃我也变成另外的人了。但是我既没坚持到底，也没早点放弃。所以我没有变成另外的人，我还是我自己，我所献给自己的是一场又一场折腾的刺激。

      折腾来刺激去的然后我就突然变得不那么年轻了。嘴上挂着细纹和肥胖，实际上我真的有点胖了细纹也多出来一些。这可能不重要，但你是否有热情你是否还能在意这很重要，没有热情是我一直所要避免的恐惧，虽然可能已经避免不了了。但我不跟自己想承认也不想对自己探究，就这么虚虚实实真真假假的自说自话吧，我热情似火我就要焚烧自己。

      假如我停下来，没有任何客观原因，不管那时我说出什么理由，就是因为累了，自愿的停了下来，其他肯定都是幌子。我希望任何东西都是自愿的，只要是自愿的，就是美好的。更年轻的时候我所抵触的无非就是生活给我的不自愿，其实我本人并不喜爱反叛。我希望一切都能自然发展，没有强迫，没有无奈，没有自杀，没有强暴，没有任何刻意和反自然的东西，只有自愿，只有心甘情愿。心甘情愿的做好事做错事，心甘情愿的吃好果吃恶果。我对自己的要求并不多，对事物也并不贪婪，但在任何时候，我都要尽量保证我自己，是自愿的。

      我又要去开始我另外一段旅程了，如果没有意外就是北京，应该没什么意外但也说不准。如果有天我累了，自然就会停下来。如果你也还在，你可以听我说说话，听我把所有我经历过说得出说不出的好日子和坏日子，对你说成一些故事。这就洗洗睡了，明天早点起床喝一大杯水练45分钟瑜伽做完那些要做的事然后在某个阳光剧烈的日子里跟一些人说再见。我亲爱的精神病们，晚安。

      我当然知道大年初一是情人节，好几个月前就听说过了。当时卖猪皮的那家仓买老板说，不进太多巧克力了肯定卖不完，今年的情人节都在家过年呢。进去买猪皮的我，就是如此无意的得知并记住了。所以说嘛，活着又长腿的人，还是要多去外面走动才是，要跟外界建立一定的联系才是，跟各方人士拉近一定距离，这样能开拓视野增长见识，能了解到不少人尽皆知的消息呢！今天是大年初一我当然记得，就是忘了还有情人节这头衔。由此可见，真是太久没有去仓买开拓视野了，知道的也忘了，指不定还有多少不知道的消息在天上跟尘土一起飞扬呢。

      没跟别人过过情人节的青年是少数，很荣幸，我和土匪一不小心也被包括在内。太默契了。土匪说要么说我们永远都是好姐妹呢，因为我们总是站在同一个战壕。

      情人节就是情人劫。劫完你钱包，再劫你贞操。